Karate Kid

Ese disfraz de ducha lo quiero para mí!!!

Aquí tenéis el tutorial para hacer vuestro propio baño móvil.

Amiga de mis ex

Yo soy amiga de todos mis ex. En serio, ayer mismo estuve con uno de ellos. Bueno, coincidimos en un bar. Eso cuenta, ¿no?

Estaba yo en la barra con dos amigas. “Tres jarras de cerveza y ese porro que rule”. O no. La cuestión, que andaba por ahí, pasándolo bien y, de repente: mi ex. Calma, vale, tranquila. No pasa nada, lo ignoras y ya está.

Total, me acerco a estas y les digo shkshcunsh (murmullo al oído).
¡¿QUÉ?!
¡¡Que está Patxi!! (señalando descaradamente)

Y ellas, para ayudarme con lo de ignorarlo empiezan “tía, tía”, haciendo unos aspavientos que casi me sacan un ojo. Tierra trágame. Plan B: alejémonos disimuladamente. Tiki, Tiki, Tiki, Tiki. ¿Qué pasa? Yo en los bares disimulo así. Me estoy alejando, sigo alejándome, mirándole de refilón, claro. Y, no sé si es por lo de gritar su nombre, señalarlo o el movimiento discreto, que Patxi me ve, se me queda mirando y ¡me gira la cara! ¡Será cabrón! Pues no va y me ignora.

Paso de ser amiga de este tío. ¡Con lo que hemos compartido! (pensativa) Bueno, algo compartiríamos, digo yo. La verdad es que seguir la relación con un ex no es recomendable. Si es tu ex, será por algo. Da igual que no recuerdes por qué se acabó. La mayoría de las veces ni siquiera recuerdo el principio. Estábamos en un bar, ¿no? Da igual, como dice mi abuela, que se tengan solos. Claro que cuando cumplí 15 años también me dijo que me metiese a monja, que ya estaba para vestir santos. Ay, las abuelas…

Deja ya los porros,
Pásate a Jesús,
Es la mejor droga,
La que buscas tú.

Gripe A

Hace dos días me sorprendí estornudando y lo primero que pensé fue ¡Dios! ¡Gripe A! ¿Por qué? ¿Por qué tanta hipocrondria? Demasiado Woody Allen.

Hoy en día todas las decisiones se toman termómetro en mano. No tengo fiebre, puedo hacer planes. Vale, no era gripe A, pero grabar un corto sonándote las narices antes de cada toma para no joder al audio con el jrshhh jrshhh de un moqueo constante no tiene precio.

Como dijo una que sabía mucho: ¡qué ganas de morirme!

Necesito otro Xumadol.

El retorno del señor de los anillos

El domingo estaba yo toda feliz en el sofá zappeando cuando, ¡alegría!, Las dos torres y recién empezada. Da igual la que pilles o cuánto rato lleve ya, si ponen El señor de los anillos, la ves. Lo peor es que como tengas horas y horas a tu disposición, cuando acabe la que estaba en la tele te vas a ir al ordenador a ver las otras dos. Hace un par de meses me dije oye, pues hace tiempo que no veo El retorno del rey. Y, hala, cuatro horacas de felicidad. Pero entonces no pude evitar ver La comunidad del anillo. Me dije venga, sólo la primera media hora. Pero nunca es sólolaprimerahoraocincominutosolaversióncorta. No.

La cuestión es que tenía que ir a la estación para volverme a Madrid y no iba a poder seguir viéndolas. Entonces, milagro de los milagros, recordé que antes de entrar en el círculo vicioso de Peter Jackson solía leer los libros en bucle. ¿Andandarán? Y ahí estaban, en mi antigua habitación, relegados a la segunda fila de la estantería de arriba, sólo un poco más a mano que la gramática élfica... (No os preocupéis, hace años, 3 o así, que renuncié a aprender esa gran lengua). Total, que leyendo en el viaje me empecé a emocionar. ¡Si son mucho mejor que las películas! Sí, claro, pero ahora estoy ya tan acostumbrada a Harry Potter (perdón, Eliaj Wood o como se escriba) que estaba leyendo Hobbitón y digo ¿cuándo narices va a coger Frodo y ofrecerse a llevar el anillo a Mordor? Empecé a pasar páginas y páginas. ¡Hasta la mitad del libro no sale Orlando Bloom! En fin, me voy a leer, que ya se han encontrado a Tom Bombadil.

Una trilogía para hacer de Tolkien un Dios, un director dispuesto a hacerse rico,
Una generación que no se pasará los libros como drogas en el instituto para erigirse como los nuevos nerds
En un mundo en el que las películas se verán antes de leer lo que un día nos unió a todos.

Por cierto, en la versión que tengo en inglés (sí, qué pasa, en español, en inglés, y, por supuesto, el silmarillion) Al tema, en la portada pone "NOW AN EPIC MOTION PICTURE TRILOGY FROM NEW LINE CINEMA". Yo antes tenía principios...

Nobody expects the Spanish Inquisition

Nunca he sido un as con las fechas. Vamos, que me sé tres cumpleaños y gracias (esto, siempre y cuando me lo recuerden). La cuestión es que al no saber en qué día vivo, he pasado por alto el aniversario de los Monty Python, crimen imperdonable (el aniversario, no el olvidarme). Estaba viendo el funeral de Graham Chapman (5 de octubre, como el estreno del Flying Circus) y casi me echo a llorar. He pasado más tiempo con ese hombre que con muchos amigos. Graham es de la familia; él, su pipa y su cara dura. No podría hacer un ranking de sketches, así que aquí lo tenéis.

3. Tres sketches, no uno ni dos ni cuatro, sino tres. Un número muy bíblico para La vida de Brian. ¡Disidente!



2. Coged unos post-it, escribid "nadie espera a la inquisición española" y pegadlos dentro de los armarios de la cocina. Tras cinco días, cuando ya hayáis metido alguno dentro de la lavadora a ver quién lo encuentra empezaréis a entender por qué adoro este sketch.



1. Hello! Hello!



¿El mejor? ¿Este es el mejor? ¡Qué te folle un pez!

Hay tantos grandes momentos como quieras, Ministry of Silly Walks, Upper-class twitt of the year, el Black Night, los caballeros que dicen Ni y luego icke icke icke up aaaaaa herring!, every sperm is sacred... en fin, que morning! morning! what's new? not much. oh, look, they're eating Mortimer!

Te queremos, Ralph

Tras pasar años con ellos, tenemos cariño a los Simpson, aunque sólo sea porque son parte de la familia (de la que encuentras en la calle, no de la que no puedes elegir). Pero yo al que más quiero es a Ralph. Dejando a un lado la identificación personal por las mañanas, nos ha regalado algunos de los mejores momentos de nuestras vidas, además de un modo de hablar maravilloso para cuando te sientes empanado. En realidad Ralph es un iluminado.

Estudia la naturaleza desde un puto de vista empírico, como sólo han hecho los grandes filósofos:
"El aliento de mi gato huele a comida de gato".

Es dueño de una lógica aplastante.
"Mira, papá, un huevo de ballena".

Aplica la sabiduría de las grandes civilizaciones a su día a día, incluso en los peores momentos, como cuando le encierran con Milhouse en la taquilla.
"Somos un tótem, ula ula ula ula".

Y, por último, como filólogo no tiene precio. Creo que sobre todo lo admiro por esto. ¿Incendio? ¿Qué incendio?
"En mi casa los llamamos oh oh".

Otros grandes momentos, aunque no tan buenos:

La droga más dura: el plástico de embalar

Juas juas juas (risa malévola de "tengo un plan"). Hoy me han regalado un plástico de burbujitas, de esos de embalar. Y, oye, llevo todo el día entretenida. Sobre todo porque tengo que petarlas cuando no hay nadie, para no molestar. Aunque, cuando está alguien conmigo, el plastiquete sigue en mi mano, buscando burbujas, y, de vez en cuando, cuando encuentro una muy jugosa y ya no puedo más de la emoción, aprieto los dedos poco a poco y luego, con mala hostia, ¡plas! Miro para otro lado, pongo cara de inocente... Hay tantas maneras de explotarlas... una contra otra con sólo dos dedos, cogiendo un pellizco de 4 burbujas con pulgar, índice y corazón, haciendo carreras con las dos manos a ver cuál es más rápida y, la mejor manera, aunque lo haces con sentimiento de culpa porque petan muchas a la vez y luego quedan menos y el plástico se queda sin burbujas y entonces ¿¡qué hago con mi vida!? En fin, lo mejor: retorcer el plástico, darle vueltas y vueltas hasta que está todo tirante y plas prat plas plas plas ¡Casi parecen aplausos! Me voy a seguir petándolas, pero de una en una, que ya quedan pocas.