Mi tele es tu tele

Un post fetén

2011-01-28T20:14:00.001+01:00

FETÉN:

- adj. col. Sincero, auténtico, verdadero:
Es un amigo fetén.
- Bueno, estupendo, excelente:
Ha sido una semana fetén.
- f. col. La verdad:
Lo que te he contado es la fetén, te lo prometo.
- adv. m. Muy bien:
Lo has hecho fetén.

Wordreference iluminando el mundo.

Mentalmente competente

2011-01-13T15:43:00.002+01:00

El autodiagnóstico siempre ha funcionado muy bien en España. ¿Para qué ir al médico si puedes tomarte lo que sea que tengas en el cajón de las medicinas? Por otro lado, ir a urgencias por tonterías también se da mucho. A lo largo de mi vida he creído tener diversas enfermedades mentales, ¿y quién no? La primera fue alrededor de los 14 años, cuando pensé que sufría de una leve esquizofrenia, aunque lo desestimé por falta de síntomas. La personalidad múltiple y el cambio de rol ante distintos interlocutores se parecen, pero no son lo mismo. Tras ver Inocencia interrumpida estuve convencida varias semanas de tener un trastorno bipolar (también leve). La última obsesión malsana ha sido la más recurrente, el síndrome de Asperger. Todavía estaba en el instituto cuando descubrí su existencia y temí padecerlo. Los tests que hice hace un año o así por internet indicaron que no tenía Asperger ni nada parecido, estaba sana mentalmente. Muchos difieren de este diagnóstico.

Lecturas navideñas

2011-01-10T23:32:00.003+01:00

La Navidad es época de recogimiento. También es tiempo de miles de cenas con amigos, pero este año me ha pillado con sinusitis. Lo cierto es que he invertido el tiempo en dormir, echar currículums, que me han tenido a caballo entre Madrid y Zaragoza, ver películas y leer. Últimamente el enganche a series, blogs, etc. me ha alejado de mis libros demasiado, así que estar en casa de mamá me ha venido bien. Empecé con lecturas navideñas registradas, Manolito Gafotas. Los trapos sucios y ¡Cómo molo! siempre entran bien. Después decidí releer Maus. No sé qué tiene la casa de mi madre que me lleva a releer todo lo que pillo. Orgullo y Prejuicio no podía faltar. Finalmente decidí coger algún libro nuevo y Hell's Angels fue un gran acierto. Se trata de un ensayo periodístico sobre los Ángeles del infierno en 1965, curioso donde los haya. Luego me di a Ligeramente desenfocado, las memorias de Robert Capa durante la Segunda Guerra Mundial. Se lo recomiendo a todo el mundo. Una maravilla. La guerra de los mundos vino después. Resulta increíble que ya tenga más de un siglo. Ahora estoy con Everything is Illuminated de Jonathan Safran Foer. De momento está bien, aunque resulta extraño mezclar historias del Holocausto tan seguidas. Nada que ver con Capa o Maus, aún no he decidido si me gusta o no. Dentro de la maleta, todavía sin deshacer, me espera U.S.A., de John Dos Passos. ¡Mañana lo empiezo! Recomiendo la lectura ligera, concretamente la que se lleva a cabo en metro o autobús.

Pobre burguesita

2011-01-05T15:50:00.003+01:00

Tras tantas películas, novelas, diarios, la Segunda Guerra Mundial no parece real. Queda guardada junto a historias mil veces repetidas, contadas y recontadas. El desembarco de Normandía no es más real para mí que el tiroteo de El Padrino junto a la frutería.

De vez en cuando llega algo que te remueve las tripas, te sacude y disipa la niebla del sueño. Ocurrió con Una mujer en Berlín y me ha vuelto a pasar con Ligeramente desenfocado. Sin embargo, creo que volverá a formar parte de un mito, un vago recuerdo ficticio. Si hubieras estado allí, si lo hubieras visto, no pensarías, no te atreverías, no sentirías...

A veces miro a mi abuelo cuando habla de la guerra. Recuerda. Sonríe o se le humedecen los ojos, tiene ya noventa años, pero recuerda. Cuenta sus anécdotas como si hubieran ocurrido ayer, pero erosionadas por el tiempo, ligeramente mutadas tras años de vida.

No eran otros tiempos, Capa no tenía por qué ir de guerra en guerra en primera línea. Hay gente así, llámalos como quieras, románticos, temerarios. Ya hace tiempo que dejé de gritar en las calles, pero la guerra sigue. ¿Qué he hecho? Nada. Soy sólo la ilusión de una conciencia que vive más cómoda mirando hacia otro lado.

Mayoría de edad

2011-01-04T18:33:00.002+01:00

Esta mañana he descubierto unos folios que escribí al cumplir la mayoría de edad. Es lo que tiene no tirar nada. Transcrito tal cual:

¡¡¡FELICIDADES YO!!! 18 años... será maravilloso viajar hasta Mallorca... Me voy a emborrachar ahora k puedo. No es k no lo hiciera antes, pero ahora es legal. Beber acaba de perder todo su atractivo. Mmm no importa ¡¡¡¡FIESTAAA!!!! Nuevas ventajas de mi recién adkirida edad... Conducir! Podría irme a a la playa con mis amigos, de marcha por ahí, de excursión, a Francia!!! (gavachos chafafresas) Sí! Mi propósito de este año es sacarme el carnet, luego ya conseguiré el coche.
Siempre quise escribir un diario. No es que tenga una gran utilidad, pero es un amigo que no te cuelga el teléfono cuando le aburres. ¡Nunca me frustraré contigo! Serás como el hijo que nunca kise. Mejor la hija, así no harás como k escuchas mientras ojeas el marca. Y como mi hija pródiga, te llamaré Moskovskaya; por una triple razón: pk me gusta el vodka, pk me gusta como suena y... bueno, ya k no hablas, haremos lo k yo diga.

14 de octubre
¿Qué les pasa a los niños? Una criaturita rubia con rizos de angelote me ha incrustado su cabeza en el estómago gritando: "¡ataquecabeza!". Cuando yo era pequeña decía "2 murciélagos", mmm puede que Barrio Sésamo fuera un poco macabro, pero me enseñó a contar con los dedos de las manos. Pokèmon también es didáctico, crea asesinos en serie. Antes las niñas querían ser profesoras o veterinarias, si ahora vas y le preguntas a una niña qué quiere ser de mayor te contesta "y a ti qué te importa? vieja! gorda! déjame o diré k me has pegado y te meterán en la cárcel". Un niño de 5 años es más peligroso k un ex-presidiario! Nunca tendré hijos, seguro que me obligarían a hacerles los deberes.
Mi generación está condenada a obedecer a todo el mundo, a unos padres controladores y a unos hijos amenazantes. Si me quedo embarazada siempre puedo pagar a mis churumbeles para que maten a sus abuelos y luego meterlos en la cárcel. ¡Soy todo candor!

¿Podría ser mi pareja ideal? Voy a tener k dejar el alcohol, he perdido tantas neuronas que mi mente divaga. Acabo de imaginarme media naranja flotando en el espacio rodeada de estrellas. Como mi media naranja esté allí de verdad veo mi futuro un poco negro; pero ya como mi pareja ideal sea naranja y con forma de semiesfera estoy como para que me encierren. Lo que yo decía, el alcohol hace mella.

SÁBADO (domingo 8 hrs)
Ahhhhh! Mierda, mierda, mierda! K frío, joder! Es la última vez que tiro mis medias a la basura a las 2 de la mañana pk tengo calor! Se me ha pasado la borrachera, pero no puedo cerrar los ojos. Me siento como Alex en La Naranja Mecánica, pero en vez de escuchar la 8ª Sinfonía de Beethoven me zumba un oído y por el otro sólo me llega un pitido penetrante. Mi cabeza!!! Qué frío, joder! Me estaré kedando sorda? Oh, Dios mío! Puede que se me haya congelado el oído derecho y ahora lo tenga como los perros... Percibo ultrasonidos! No creo que este nuevo superpoder me ayude en mi lucha contra el crimen... Ahhh!!! duele! No consigo entrar en calor, no consigo entrar en

Argh!

2010-12-24T18:28:00.002+01:00

En el mundo sobra gente en Navidad. Sé que debería rezumar amor por la humanidad en estas fechas tan señaladas, pero lo único que siento son aglomeraciones. ¿Por qué tenemos que estar todos en el mismo sitio a la misma hora? ¡Porque es Navidad! Propongo que cada familia celebre el nacimiento de Cristo un fin de semana diferente. Total, este puente no hay ni fiesta. ¿Paz y amor hacia tu familia teniendo que venir desde Tombuctú para pasar una noche? ¡Y con atasco! Yo a mi familia la quiero mucho y me encanta regalarles chorradicas, pero, por el amor de Dios, que soy atea.

00:00

2010-12-19T23:44:00.002+01:00

Cuando se acercan las doce de la noche nos planteamos ser locutores de radio. Esta hora produce una fascinación especial a todos los niños. No sabes si son las cero cero o las doce. Cero cero mola más, pero ¿qué significa? Las doce puede ser una buena hora para ir a un bar tranquilo, para entrar en el que luego va y se llena o, en este caso, demasiado tarde para irse a dormir cuando te levantas a las seis. ¿Qué es una hora? Lo primero que me viene a la mente es ese gran chiste de quinto de E.G.B. (porque todos los chistes malos son de ese curso) ¿Qué es una oreja? Sesenta minutejos. O, algo peor, un chiste de Lepe o de Jaimito. Hoy en la comida el departamento de arte estaba encanado contando chistes de "mamá, mamá...". No apreciamos lo suficiente los chistes de la infancia. Si la canción del "caca, culo, pedo, pis" pudo triunfar, Jaimito merece un revisiting y Lepe un monumento. ¿Por qué los de Lepe nunca salen de su pueblo? Porque en la salida hay un cartel que dice "Huelva". Pues eso, que conocí a uno de Lepe (me enseñó el DNI) y en Lepe son normales y están hasta los huevos de estos grandes chistes. En fin, un respeto, o, como dicen en mi casa: ¿Por qué los de Lepe ponen una botella de Coca-Cola al lado de la tumba de los muertos? Sensación de vivir. Descansen. A mí me quedan seis horas.

De rodaje

2010-12-17T21:52:00.002+01:00

Los rodajes. No puedes vivir sin ellos, pero con ellos tampoco. Suena un tango desgarrador dedicado a los auxiliares de dirección.

Lo que más me fascina sociológicamente en un rodaje es la cadena de presión. El primero de dirección presiona al segundo, que a su vez presiona a un auxiliar, este le pasa la bola a otro auxiliar y al final acaba en el becario. Tímidamente, el becario entra en maqui-pelu. "¿Cuánto os queda?" "Cinco minutos". Pasan cinco minutos. "¿Os queda mucho?". "Cinco minutos". El becario traga saliva. El auxiliar dice al becario de buenas maneras que los actores tenían que estar ya listos y que no se deje torear. Otro auxiliar le echa la bronca por "no meter presión", pese a que el becario ha estado más de cinco minutos observando fíjamente cómo dos peluqueros peinaban esmerada, aunque lentamente, a la actriz. El actor sigue sin maquillar, pero eso es otra historia. El segundo grita al auxiliar. El primero amenaza al segundo. El director permanece ajeno a todo ello y pregunta "¿Qué nos impide?". El primero mira con odio al segundo, éste grita por walkie a los auxiliares, los auxiliares embroncan al becario, "que no está haciendo nada", el becario mete presión a peluquería y los peluqueros se cabrean y se ponen a gritar al becario.

En la inmensa mayoría de los casos la culpa no es de peluquería. Si una actriz necesita una hora de pelo y media de maquillaje y pelu informa de ello previo al rodaje, pero luego se decide (sin consultar a peluquería) que con una hora sobra, que vayan más rápido, que la orden no cuadra... Otras veces se habla mucho y se trabaja poco, ocurre en las mejores familias y en todos los departamentos.

Señores, no metan presión, piensen en el becario.

14 Actors Acting

2010-12-15T14:10:00.004+01:00

The New York Times Magazine ultima su reportaje de los actores más influyentes de 2010. Para abrir boca ha lanzado catorce videominutos donde las estrellas interpretan personajes clásicos del cine. Michael Douglas es el villano, Natalie Portman la femme fatale, Matt Damon el gangster y Bardem la ira.

Momentos inolvidables en blanco y negro.

Vuelta a casa

2010-12-13T13:01:00.003+01:00

Me he subido a un taxi que huele a chicle de melón y todos los supermercados son árbol. Vaya mierda. Pero en la radio suena Metallica, buen fario. Mañana iremos a la casa de la ***escritura ininteligible*** Enter Sandman, como los buenos. Este billete del AVE es grande. Mientras bajo a Avda Madrid me queda trozo para escribir, Sleep with one eye open.

El retrofreak

2010-12-08T13:08:00.003+01:00

¿Cuando algo fue freak hace años, entonces conocido como friki, se convierte en retrofreak?

Si yo cojo un día por la calle y me pongo a cantar "un mamut chiquitito quería volar, probaba y probaba y no podía volar, una palomita, su amiga, lo quiso ayudar...", a parte de miraotralocacantandosolaporlacalle, ¿eso qué es? No es ser friki, es tener memoria. ¿Cuándo entonces deja algo de ser freak para pasar a formar parte de la cultura popular? Sí, la canción del mamut es cultura.

Pongamos que es una canción más reciente, que se hizo famosa, que la cantaron en Buenafuente (ya en la Sexta). Eso no es friki ni es na. Pero, si por lo que sea no eres consciente de su existencia hasta ese momento, puede parecerte que estás descubriendo las Natillas con chocolate, que fueron un gran invento en su momento. "Era tan fea que no tenía la menstruación, tenía la monstruación."

Para mí el mamut es retrofreak porque, mea culpa, la había olvidado. Fea, pero te quiero sigue viva en mi vida cada ciertos meses, es normal. Se supone del frikismo que es atemporal. Ser fan de Caballeros del Zodíaco te convierte en friki, pero cuando los veíamos en la tele de pequeños te incluía en el grupo. ¿Cómo ibas a jugar si no sabías qué poderes tenía tu caballero? Yo siempre era el caballero libra a causa de mi nacimiento a destiempo en ese signo maldito que me condenó a pasar varios recreos tirada en el suelo moribunda. Flight of the Conchords trató hace un par de años de definir lo "freakey" y, pese a que salir al alfeizar de la ventana y restregar el culo contra el cristal sigue siendo extraño, ¿quién sabe? a lo mejor en veinte años es un movimiento lógico y normal. A mí, por lo menos, me resulta mucho más normal ahora que cuando lo vi por primera vez. Puede que el peligro de caer al vacío no lo imponga como práctica social habitual a la hora de invitar a tomar café, pero es más lógico que dar dos besos en vez de uno solo.

The secret life of Suckers

2010-12-05T19:21:00.001+01:00

Sin palabras, así se las gastan en The Secret Life of Suckers, serie granaina recién adquirida por Disney.

SOC 1

2010-11-02T18:00:00.003+01:00

Después de ver "The Social Network" (va sin espoilers) me puse a pensar en los blogs del principio de los tiempos. El blog venía a ser un diario público para ególatras y lo cierto es que la idea me atrajo. He dejado pasar una semana para ver si los dos dedos de frente que tengo hacían conexión, pero al no obtener reacción alguna he decidido jugar al SOC (Stream of consciousness para los fans de Joyce). Voy a probar a escribir lo primero que me venga a la cabeza sin revisar textos y procurando no pensar demasiado. No debe ser difícil. Es como una vanity card de Chuck Lorre. Las escribe desde Dharma y Greg y sigue publicando su diario por medio mundo al final de "Big Bang Theory", "Two and a half Men" y ahora "Mike & Molly". La idea es buena y Lorre gracioso. Perdono la vida a todas sus series sólo por seguir leyendo sus mensajes.

Querido diario,
Teniendo en cuenta los hits que recibe este blog, es más seguro para mi intimidad publicar en internet que escribir en un cuaderno y guardarlo debajo del colchón. Mañana more.

El alfabeto de internet

2010-10-02T03:40:00.004+02:00

A is for Apple
B is for Blog
C is for Chrome
D is for DivX
E is for Explorer
F is for Facebook
G is for Google
H is for http://
I is for IRC
J is for Java
K is for Kilobyte
L is for Live
M is for Messenger
N is for Netscape
O is for Office
P is for Pentium
Q is for Quicktime
R is for Router
S is for Skype
T is for Twitter
U is for Utorrent
V is for Vimeo
W is for Windows
X is for XP
Y is for Youtube
Z is for Zoom

El Príncipe de Zamunda

2010-10-01T15:04:00.002+02:00

Gran himno de nuestra infancia y creadora de las mejores frases del universo para salir por ahí:
-¡Que te jodan!
-¡Sí, sí, que te jodan a ti también!

Es que es grande en todos los sentidos, no sólo por la rivalidad de McDowell's con McDonald's, ni por los abuelos de la barbería y Cassius Clay, ni siquiera por el anuncio de Soul Glo. Es grande por habernos regalado la mejor canción del mundo:

¡Chocolate Sexy!

Un saludo desde aquí a la madre del Príncipe de Zamunda, actriz prolífica donde las haya.

12 años ya

2010-04-05T23:39:00.002+02:00

Dead dad
Dad that
never could be I
One and the same
Two far apart
Repeating mistakes
Again
and Again

Never writing
never losing any time
As if life didn't matter
as if I could have another try

R.I.P. El Rollo

2010-02-13T18:58:00.002+01:00

Nostalgia de sábado por la tarde. Como dice la canción, mis papás me han dejado salir.

Va por ti, Carmelo. Viva el Hamburguesas y las piruletas. Por el Udaco y sus Kalimotxos en el colchón de la acera, los esqueletos del DeVizio, el serrín del Atrio y, sobre todo, por esos litros y gritos en la calle. Nevermore, pero lo llevamos en el corazón.

I'm a chiquita banana

2010-02-07T16:40:00.002+01:00

Ya no se hacen canciones así de buenas. Años de diversión gracias a Carmen Miranda nos avalan.

La gueina!!!

Y el guey!!!

Bukowski

2010-01-21T18:49:00.001+01:00

SPANKED CRACKED DONE

Pornography for the masses. Para los gafapastas aburridos con su vida. Bukowski te atrapa, bajas hasta su mundo y vives entre la resaca y el ciego una temporada, casi alegrándote cuando ves una cucaracha. Escupiendo sobre Kafka y cagándote en su Castillo. Apartamentos rotos, vacíos, llenos de vino. Hace que te apetezca deambular bajo la lluvia, helado o asado, pero oliendo mal. Podrido y orgulloso de ello. Sólo quieres pedir otra cerveza antes de tener tiempo para pensar, para arrepentirte y no caer en el vacío.

Canciones de nuestros padres

2010-01-15T16:06:00.002+01:00

¿Quién no se ha subido al coche alguna vez de pequeño y ha pensado "¡No, por favor! ¡Otra vez no!". Sí, amigos, las canciones de nuestros padres. Yo las separo en cuatro categorías: patrióticas, traducidas, cojoymelainvento y deandecoñohassacadoeso.

Las patrióticas varían dependiendo de la región. En Aragón tenemos básicamente a Labordeta y La Bullonera. ¿Cansado de escuchar

Habrá un día en que toooodos
al levantar la viiista
veremos una tieeerra
que ponga libertaaad

Pues eso no es nada comparado con el

Polvo, niebla, viento y sol.
Y donde hay agua una huerta.
Al norte los Pirineos,
esta tierra es Aragón.
Al norte los Pirineos
al sur la tierra callada
pasa el Ebro por el centro
con su soledad a la espaldaaaa

Personalmente me entretenían más las traducidas, aunque las patrióticas ahí quedan, para siempre.

Conocí a un capitán
que en su juventud se hizo a la mar
cielo azul y verde mar
piribiri piri piripi
Amarillo el submarino es
jei
Amarillo es, amarillo es

Mi padre era más de cojoymelainvento y mi madre del deandecoñohassacado eso.
Ejemplos de cojoymelainvento:

Adelante hijos de Artajona, cantad a la virgen de Jerusalén. En la mano llevo una pistola y en el corazón la fe, la fe, la fe.
Bueno, y también estaba el cara al sol en la versión de "imposible el alemán", pero esa no la recrearé entera.
Mi favorita era el Desde Santurce a Bilbao con la letra correcta y una melodía inventada que recordaba más al Apaga luz Mariluz que a otra cosa.

La palma se la lleva mi madre con las canciones de colegio deandecoñohassacado eso:

Una pulga muy cristiana
católica apostólica romana
se tragó a un elefante
porque dijo que era protestante
para que veas si tenemos tragaderas
los que somos católicos de veras.

No voy a analizar esta letra para no herir sensibilidades.

¡Ay! Las canciones de nuestros padres... Os invito a todos a torturar a vuestros hijos con Los Gandules, Gigatron y La Aldea del Arce.

Cuando desnudarse se convierte en un ejercicio de clase

2010-01-14T17:54:00.002+01:00

Hace unos meses tuvimos un profesor que quiso conocernos. Para ello nos pidió elegir la película de nuestra vida y tratar de mostrar qué nos hace lo que somos. Yo escribí esto:

El Sentido de la vida

“Why are we here? What’s life all about? Is God really real or is there some doubt?
Well, tonight we’re gonna sort it all out, for tonight it’s the meaning of life.”
Monty Python’s The Meaning of Life

Como en las mejores casas, sólo la mitad merece la pena y ya de pequeña me dejaron claro que yo no pertenecía a ese selecto grupo. No es que me importe, gilipollas hay en todas partes. Los supervivientes hicimos piña, porque la familia es lo más importante, al menos la parte que te habla. En Madrid soy de fuera, como casi todo el mundo. En Zaragoza me conocen los camareros. Es imposible estar sola cuando tus amigos acuden a una llamada perdida. En Pina soy la de la Encarna, la Diega, la chica de la Angelita. Sin embargo, en Alcalá soy un fantasma, la de la capital, la que vive en la casa encantada. Lo cierto es que de encantada tiene poco. Lo que sí tiene es un piano desafinado con el que asustaba a todos los niños de la Ínsula Barataria. Erasmus Olguen para Italia, Canadá, Perú y Alemania; la española sin coche de Tennessee. Aragonesa y extranjera. Vaya donde vaya, ista ye a mia tierra.

Buscando un camino soy la eterna estudiante, la soltera que, pese a la alergia, planea llegar a ser la loca de los gatos, la escritora de boquilla, una mitad de la parejita de becarias, una persona intranquila. ¿Y ahora qué? Me gusta, lo quiero. Lo tengo, me aburro. Me ofrezco, me vendo. Cantar es mi pasión, cada cual a su afición. La Jukebox, eso es lo que soy. Fan a muerte de Oliver Twist, aunque siempre llevo las de perder. Mi mejor coña es “ah, no, que está muerto”, pero eso no le hace sombra a “mi madre se suicidó delante de mí” ni al “a mí me daban dos”. Claro que prefiero no hacer doblete. El humor negro siempre ayuda. Aquí soy amiga, madre y hermana. La familia no se elige, la conoces en un bar. Filolga inglesa hasta la saciedad. Por sólo un euro al día puedes evitar un futuro de cajeras de supermercado y dependientes del MacDonalds. Apadrina un filólogo, ya somos 181 miembros. Gracias a vuestras donaciones, dos filólogos cenarán sopa esta noche.

¿Por qué El sentido de la vida? Por sus canciones, su humor negro, absurdo, sus juegos de palabras y toda la nostalgia del grupo que se va, la muerte del Flying Circus y el final de mi DEA. Tal vez el principio de algo nuevo. Se hace camino al andar y, al final, lo único que tiene sentido es estar vivo.

Paz, amor y mucho pescado.
El cristianismo me persigue, pero yo soy más rápida.

Cúbito supino o excesos navideños

2010-01-13T18:35:00.001+01:00

Aire
Pecho y espalda luchan por separarse
Y siento un dolor agudo en el costado
Sólo sobrevivo de memoria.

Karate Kid

2009-10-17T18:28:00.001+02:00

Ese disfraz de ducha lo quiero para mí!!!

Aquí tenéis el tutorial para hacer vuestro propio baño móvil.

Amiga de mis ex

2009-10-14T19:14:00.000+02:00

Yo soy amiga de todos mis ex. En serio, ayer mismo estuve con uno de ellos. Bueno, coincidimos en un bar. Eso cuenta, ¿no?

Estaba yo en la barra con dos amigas. “Tres jarras de cerveza y ese porro que rule”. O no. La cuestión, que andaba por ahí, pasándolo bien y, de repente: mi ex. Calma, vale, tranquila. No pasa nada, lo ignoras y ya está.

Total, me acerco a estas y les digo shkshcunsh (murmullo al oído).
¡¿QUÉ?!
¡¡Que está Patxi!! (señalando descaradamente)

Y ellas, para ayudarme con lo de ignorarlo empiezan “tía, tía”, haciendo unos aspavientos que casi me sacan un ojo. Tierra trágame. Plan B: alejémonos disimuladamente. Tiki, Tiki, Tiki, Tiki. ¿Qué pasa? Yo en los bares disimulo así. Me estoy alejando, sigo alejándome, mirándole de refilón, claro. Y, no sé si es por lo de gritar su nombre, señalarlo o el movimiento discreto, que Patxi me ve, se me queda mirando y ¡me gira la cara! ¡Será cabrón! Pues no va y me ignora.

Paso de ser amiga de este tío. ¡Con lo que hemos compartido! (pensativa) Bueno, algo compartiríamos, digo yo. La verdad es que seguir la relación con un ex no es recomendable. Si es tu ex, será por algo. Da igual que no recuerdes por qué se acabó. La mayoría de las veces ni siquiera recuerdo el principio. Estábamos en un bar, ¿no? Da igual, como dice mi abuela, que se tengan solos. Claro que cuando cumplí 15 años también me dijo que me metiese a monja, que ya estaba para vestir santos. Ay, las abuelas…

Deja ya los porros,
Pásate a Jesús,
Es la mejor droga,
La que buscas tú.

Gripe A

2009-10-13T19:26:00.002+02:00

Hace dos días me sorprendí estornudando y lo primero que pensé fue ¡Dios! ¡Gripe A! ¿Por qué? ¿Por qué tanta hipocrondria? Demasiado Woody Allen.

Hoy en día todas las decisiones se toman termómetro en mano. No tengo fiebre, puedo hacer planes. Vale, no era gripe A, pero grabar un corto sonándote las narices antes de cada toma para no joder al audio con el jrshhh jrshhh de un moqueo constante no tiene precio.

Como dijo una que sabía mucho: ¡qué ganas de morirme!

Necesito otro Xumadol.

El retorno del señor de los anillos

2009-10-09T02:08:00.002+02:00

El domingo estaba yo toda feliz en el sofá zappeando cuando, ¡alegría!, Las dos torres y recién empezada. Da igual la que pilles o cuánto rato lleve ya, si ponen El señor de los anillos, la ves. Lo peor es que como tengas horas y horas a tu disposición, cuando acabe la que estaba en la tele te vas a ir al ordenador a ver las otras dos. Hace un par de meses me dije oye, pues hace tiempo que no veo El retorno del rey. Y, hala, cuatro horacas de felicidad. Pero entonces no pude evitar ver La comunidad del anillo. Me dije venga, sólo la primera media hora. Pero nunca es sólolaprimerahoraocincominutosolaversióncorta. No.

La cuestión es que tenía que ir a la estación para volverme a Madrid y no iba a poder seguir viéndolas. Entonces, milagro de los milagros, recordé que antes de entrar en el círculo vicioso de Peter Jackson solía leer los libros en bucle. ¿Andandarán? Y ahí estaban, en mi antigua habitación, relegados a la segunda fila de la estantería de arriba, sólo un poco más a mano que la gramática élfica... (No os preocupéis, hace años, 3 o así, que renuncié a aprender esa gran lengua). Total, que leyendo en el viaje me empecé a emocionar. ¡Si son mucho mejor que las películas! Sí, claro, pero ahora estoy ya tan acostumbrada a Harry Potter (perdón, Eliaj Wood o como se escriba) que estaba leyendo Hobbitón y digo ¿cuándo narices va a coger Frodo y ofrecerse a llevar el anillo a Mordor? Empecé a pasar páginas y páginas. ¡Hasta la mitad del libro no sale Orlando Bloom! En fin, me voy a leer, que ya se han encontrado a Tom Bombadil.

Una trilogía para hacer de Tolkien un Dios, un director dispuesto a hacerse rico,
Una generación que no se pasará los libros como drogas en el instituto para erigirse como los nuevos nerds
En un mundo en el que las películas se verán antes de leer lo que un día nos unió a todos.

Por cierto, en la versión que tengo en inglés (sí, qué pasa, en español, en inglés, y, por supuesto, el silmarillion) Al tema, en la portada pone "NOW AN EPIC MOTION PICTURE TRILOGY FROM NEW LINE CINEMA". Yo antes tenía principios...

Nobody expects the Spanish Inquisition

2009-10-06T00:49:00.004+02:00

Nunca he sido un as con las fechas. Vamos, que me sé tres cumpleaños y gracias (esto, siempre y cuando me lo recuerden). La cuestión es que al no saber en qué día vivo, he pasado por alto el aniversario de los Monty Python, crimen imperdonable (el aniversario, no el olvidarme). Estaba viendo el funeral de Graham Chapman (5 de octubre, como el estreno del Flying Circus) y casi me echo a llorar. He pasado más tiempo con ese hombre que con muchos amigos. Graham es de la familia; él, su pipa y su cara dura. No podría hacer un ranking de sketches, así que aquí lo tenéis.

3. Tres sketches, no uno ni dos ni cuatro, sino tres. Un número muy bíblico para La vida de Brian. ¡Disidente!

2. Coged unos post-it, escribid "nadie espera a la inquisición española" y pegadlos dentro de los armarios de la cocina. Tras cinco días, cuando ya hayáis metido alguno dentro de la lavadora a ver quién lo encuentra empezaréis a entender por qué adoro este sketch.

1. Hello! Hello!

¿El mejor? ¿Este es el mejor? ¡Qué te folle un pez!

Hay tantos grandes momentos como quieras, Ministry of Silly Walks, Upper-class twitt of the year, el Black Night, los caballeros que dicen Ni y luego icke icke icke up aaaaaa herring!, every sperm is sacred... en fin, que morning! morning! what's new? not much. oh, look, they're eating Mortimer!

Te queremos, Ralph

2009-10-01T16:17:00.002+02:00

Tras pasar años con ellos, tenemos cariño a los Simpson, aunque sólo sea porque son parte de la familia (de la que encuentras en la calle, no de la que no puedes elegir). Pero yo al que más quiero es a Ralph. Dejando a un lado la identificación personal por las mañanas, nos ha regalado algunos de los mejores momentos de nuestras vidas, además de un modo de hablar maravilloso para cuando te sientes empanado. En realidad Ralph es un iluminado.

Estudia la naturaleza desde un puto de vista empírico, como sólo han hecho los grandes filósofos:
"El aliento de mi gato huele a comida de gato".

Es dueño de una lógica aplastante.
"Mira, papá, un huevo de ballena".

Aplica la sabiduría de las grandes civilizaciones a su día a día, incluso en los peores momentos, como cuando le encierran con Milhouse en la taquilla.
"Somos un tótem, ula ula ula ula".

Y, por último, como filólogo no tiene precio. Creo que sobre todo lo admiro por esto. ¿Incendio? ¿Qué incendio?
"En mi casa los llamamos oh oh".

Otros grandes momentos, aunque no tan buenos:

La droga más dura: el plástico de embalar

2009-09-23T23:53:00.005+02:00

Juas juas juas (risa malévola de "tengo un plan"). Hoy me han regalado un plástico de burbujitas, de esos de embalar. Y, oye, llevo todo el día entretenida. Sobre todo porque tengo que petarlas cuando no hay nadie, para no molestar. Aunque, cuando está alguien conmigo, el plastiquete sigue en mi mano, buscando burbujas, y, de vez en cuando, cuando encuentro una muy jugosa y ya no puedo más de la emoción, aprieto los dedos poco a poco y luego, con mala hostia, ¡plas! Miro para otro lado, pongo cara de inocente... Hay tantas maneras de explotarlas... una contra otra con sólo dos dedos, cogiendo un pellizco de 4 burbujas con pulgar, índice y corazón, haciendo carreras con las dos manos a ver cuál es más rápida y, la mejor manera, aunque lo haces con sentimiento de culpa porque petan muchas a la vez y luego quedan menos y el plástico se queda sin burbujas y entonces ¿¡qué hago con mi vida!? En fin, lo mejor: retorcer el plástico, darle vueltas y vueltas hasta que está todo tirante y plas prat plas plas plas ¡Casi parecen aplausos! Me voy a seguir petándolas, pero de una en una, que ya quedan pocas.

La noche en blanco

2009-09-21T18:59:00.003+02:00

Fin de semana cultural en Madrid. Esto, para la pandilla basura, se reduce a encuentro lúdico-festivo salpicado de villancicos (por lo del blanco...)

Nos pasamos por el c.c. Galileo (sí, caminamos todo un bloque desde el hogar) para ver qué habían montado los Banana. Salimos de allí con un plátano ecuatoriano en la mano, el placer de haber pintado una silueta de Hitchcock con spray de luz en una pared y la duda de si los niños patinadores finlandeses eran buenos o malos. Vimos Magnetic North, un corto que, en palabras de su directora, era una coreografía musical de sentimientos blablabla. Lo cierto es que me gustó más que una peli de Coixet, lo que, no siendo mucho, es algo. No he encontrado video para ilustrarlo, pero si os imagináis una mezcla del pueblo de los malditos con Coixet sobre hielo, os podéis hacer una idea. También vimos a gente envuelta en papel film transparente, que siempre anima.

Al año que viene más, pero no mejor.

LUPUS: no lo plagia, que lo parodia

2009-09-16T17:50:00.000+02:00

LA PIZARRA

INT. DÍA / Sala de médicos
CEBRIÁN está situado junto a la pizarra, con el rotulador en la mano. GONZÁLEZ y SÁNCHEZ están sentados tras una mesa frente a él.

CEBRIÁN
Síntomas.

SÁNCHEZ
Disfunción térmica ascendente y gastritis.

CEBRIÁN escribe en la pizarra “fiebre” y “dolor de tripa”.

GONZÁLEZ
La inflamación de la dermis puede deberse a una retención de líquidos.

SÁNCHEZ
Pero los líquidos no pueden causar una disfunción térmica ascendente.

GONZÁLEZ
(sin enterarse de nada)
¿Qué?

SÁNCHEZ y GONZÁLEZ se miran sin haber entendido una palabra de su propia conversación.

GONZÁLEZ (tentativo)
¿Trastorno autoinmune?

SÁNCHEZ
¡No! Pero gracias por participar.

GONZÁLEZ
Deberíamos administrarle 100 miligramos de epoetina.

SÁNCHEZ
¿Eso no la matará?

GONZÁLEZ
Cierto, hay una vida en juego.

GONZÁLEZ levanta un dedo pensativo y coge el vademecum de la estantería. Lo abre aleatoriamente y se lo pasa a SÁNCHEZ.

GONZÁLEZ
Hiperkinesis

SÁNCHEZ
Yo ecovirus 11

Se colocan uno frente al otro con una mano a la espalda. Juegan a piedra-papel-tijera.

GONZÁLEZ y SÁNCHEZ
Piedra, papel o tijera.

Los dos sacan piedra.

GONZÁLEZ y SÁNCHEZ
Piedra, papel o tijera.

SÁNCHEZ
Mierda, piedra otra vez.

GONZÁLEZ
Esto va a ser lupus.

CEBRIÁN les quita el vademecum.

CEBRIÁN
Vale, está bien. Sánchez, quiero un TAC, un cardio y la prueba de la lavadora gigante. Algo encontraremos.

GONZÁLEZ
¿Le ayudo?

CEBRIÁN
No, tú cárgate una ventana de su casa y trae todo lo que encuentres, a ver si nos inspiramos.

SÁNCHEZ
Si tiene perro, mátalo. No me gustan los perros.

Dos anuncios y volvemos

2009-09-15T13:58:00.001+02:00

Si no puedes con el enemigo, únete a él.
Odiar el anuncio de la Mútua del soy, soy, soy sólo genera mala hostia. Sin embargo, emocionarte y gritar cada vez que lo emiten puede hacerte más feliz. He intentado aplicar esta teoría al de Ya lo sabía, ya lo sabía, pero creo que me ha salido una úlcera.

2007: un cuento y dos poemas

2009-08-28T01:18:00.002+02:00

Si algo he aprendido en esta mudanza es que los textos no se tiran, aunque tal vez se debería.
Depresión en verso.

TEO EN EL NIHILISMO

Teo va de excursión al río con su amigo Nietzsche.

- Mira, Teo, mira cómo el río que pasa nunca lleva el mismo agua.

Teo mira el río y sonríe.

- ¡Qué aburrido sentarse y esperar la muerte!

MUERTO POR DENTRO

Indiferente a la naturaleza humana
el cínico observa aburrido
cómo transcurre la vida
cómo muere su familia.

Sólo él tiene razón.
Sobrevive
abrazado a su desidia.
De noche atormenta a aquel que se aproxima.

Su corazón no latirá más deprisa
al final de sus días,
cuando comprenda
que ha estado muerto en vida.

MELOPEA AÚN

Siempre es noviembre a través del espejo
donde el Cierzo golpea mi cabeza
más allá de la carta de ajuste.

El fin del mundo proyectado
en la pared
patalea boca arriba.
Un fundido negro
con faldas cada vez más largas
siguiendo una calabaza ya podrida.

Bailando por la calle
detrás de las ovejas
perderé la ebriedad.

Dirán que he logrado encajar.

Zaragoza, 8 años antes

2009-08-27T13:51:00.002+02:00

Las películas de Woody Allen siempre ocurren en Nueva York. Annie Hall en Nueva York, Hannah y sus hermanas en Nueva York, Poderosa Afrodita en Nueva York y Manhattan en Manhattan. A mí me pasa algo parecido con Zaragoza, una ciudad muy poco valorada. Prueba de ello es que apenas se ven japoneses por las calles. La importancia de una ciudad se mide en japoneses por metro cuadrado. Esto es aplicable a todas las ciudades del mundo, con la excepción de las que están en Japón. Y es que a Zaragoza le ocurre lo mismo que a Bilbao. ¿A qué se va a Bilbao? A ver el Guggenheim. Y, ¿qué pasa si está cerrado? Pues que has hecho el viaje en balde.

A Zaragoza la gente viene a ver el Pilar en el Pilar. Año tras año la Dos televisa lo mismo: doscientas mil personas vestidas de baturro con flores para la Virgen. ¡Qué devoción, qué tradición! Los mismos que de día llevan flores a la Virgen, van de noche a intentar robarla. Pero por devoción, ¿eh?, nada de vandalismo.

- Vamos a rrrobar la Virgen del Pilar.
- Venga, que sheguro questre año la poli nosh deja.

Esto sí que es una tradición, y no la ofrenda de flores. Prueba de ello es que en Navidades se repite el proceso con el Belén tamaño natural.

- Pero coggge el niño, que pesha menos.

Y, ¿qué me decís de la gastronomía zaragozana, famosa donde las haya? Los adoquines de la VIrgen del Pilar, que los hay así de grandes. Oye, ¿has visto a Violeta?, hace semanas que no aparece por la facultad. No, es que le regalaron un adoquín y está comiéndoselo. Porque los maños somos gente agradecida, y si te regalan un adoquín de la Virgen del Pilar, pues tú te lo comes, joder, todo sea por la Pilarica. ¡Qué sufridos somos! Y es que estamos hechos para el sufrimiento, porque ¿quién más habría aguantado obras en Independencia, Plaza España, Conde Aranda, el Coso, el Portillo y la Avenida Madrid todas a la vez?

Pero lo que hace de Zaragoza una ciudad entrañable no son sus obras, sino su gente. La población menor de veinticinco puede dividirse en dos grandes grupos: los kós y los fans de Héroes del Silencio. Al kó se le reconoce porque mientras camina por la calle va gritando:

- Co, pasa, co. Ayer vi a la Verónica. Jodo, está hecha una guarra, siempre me pide sexo, co. Más, oh, Culatas, dame más. ¡Hostia!, el Ferrero. Pasa, co.

Ante eso sólo puedes responder una cosa: Co co gua gua co co gua gua co co co co gua. La característica principal de los fans de Héroes es que pueden cantar casi cualquier cosa como Búnbury, incluso la Carrá.

- Explotaaa, explótameeee exploooo. Explota mi cooorazóooon.

Resumiendo, que Zaragoza debería sacar más dinero del turismo, ya que aquí está la créme de la créme: Marianico el Corto y Jorge Berrocal, "tía, que empezaron siendo pobres, pero ahora tienen mogollón de pasta gansa. Le voy a decir a mi padre que me compre la ciudad entera, tía, que sus kós y sus fans de Héroes están súper buenos." (Arantxa Putin)

Apuntes absurdos

2009-08-26T21:58:00.002+02:00

Hoy doy por finiquitado el master. Acabo de amontonar todos los apuntes del curso y los he metido en una carpeta de L'Oréal, porque yo lo valgo y dudo que vuelva a tocarlos. Entre ellos he encontrado un folio: los apuntes de una clase magistral de cuatro horas impartida por M.M. (por motivos evidentes de falta de atención prefiero mantenerlo en el anonimato). A continuación reproduzco (sin dibujos) estos apuntes.

Salir en la tele parecía aburrido, ha resultado ser insufrible.
Por muy bueno que sea el contenido, que la mayoría de las veces no lo es, por Dios, un continente decente!

Por un continente decente
por un tupper-ware transparente
con abrefácil
con odor-control
con alas
y con muchas ventanas
de comunicación.

M.M.: fomentando la creatividad a través del tedio.
15 minutos de fama es más que suficiente.

1/3 de masa cerebral moribunda, Tartikoffmente, mátame ya.
Saludemos al líder, nos llevará consigo a otro planeta, otro Mundo, sólo hay que girar a la derecha tras la cuarta roca del Sol.

San Lorenzo, San Lorenzo, San Lorenzo es mi patrón, cuango hago una parrilla siempre pienso en Tartikoff.

Réplica, contrariamente igual: XY

Yo Yo YO soy taaan excéntrico e interesante que ennumero la materia. La sexta clave son las 4 fases que sin ser lo mismo ni algo diferente resultan imprescindibles.

Tick Tok Tick Tok Tick i ti i ti tick i ti Tok baquetas mentales

*Una técnica para producir ideas Webb Young

El talento crece en los árboles, si no eres alto tienes que trepar.

Le das la vuelta y bolsa otra vez, aunque sea belleza en estado puro, perfume de lonja de pescado.

El monstruo que me absorbe cada mañana tras la peluca rosa y la escalera mecánica, misógina, asesina.

Adjetivos que explican la mediocridad.

CORTESÍA DE UN REY MAGO II

VASCOS COMUNICANTES: Patxi!!! Este es el contestador de Patxi...

Eureka! Somos vasos comunicantes, transportando impresiones de A a B, continentes emisores-receptores, cadenas de televisión, niños del S. XIX preguntando si podemos repetir, necesitamos más gachas con canciones.

El sintetizador mezlca, pero no resume. Está hecho en Dinamarca.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa, atrapado eternamente durante 3 horas y media.

Produced by telarañas en el cráneo S.L.

Zeus=Medusa Rayos con serpientes, cegado por el miedo del poder. Hay que matar a Kronos y encerrar a sus hios, titantes obsoletos.

Exec Prod Ex. Pro he used to be good, but maybe not.

Sydney Gamberra el submundo de Quarry, intelectuales blandos que van de duros, artistas wannabe que se escupen en las manos para no encajar y ser atormentados lobos solitarios

Ay de mí, alcohólico rechazado que habla de sexo por la calle con los ancianos.

LAME, siempre en inglés

Bunny Foo-Foo

Cinco minutos. Me sangran las yemas de los dedos. No debí arrancarme los ojos, echo de menos la luz.

Análisis "científico" de la "audiencia".

Dique seco, asesinato en el puerto. Muerte en el espigadero.

Pégame a 90 días. Pero pégame. Lo importante es cobrar.

En otro lugar
vagando
por mi mundo
feliz

Hay que estar sembrado para poder crear
Ser verdaderamente un Dios
Un espermatozoide neuronal

Orquestas sin batuta
democracia musical
I IV V I V VII I

Bum!
I lost my home
for the races
in the guetto
I'm happy / now

Yo no veo realities

2009-07-26T15:40:00.004+02:00

Por fin llega a sus pantallas "Yo no veo realities", la sketch comedy que esperaba con ansias uno que no tenía paciencia. Con actores, ¡oiga!
De mi portátil al tuyo: la última creación de producciones G2.

Quiero ser Mister Potato

2009-07-21T02:00:00.001+02:00

Esta noche casi me amputo un brazo. He estado dando vueltas cinco horas buscando una buena postura, pero parece ser que estoy mal hecha y para dormir a gusto me sobra un brazo. El problema es que, si me lo corto, luego no puedo atarme los cordones. Me he planteado deshacerme del brazo, pero mantener la mano cosida al hombro. Llevo toda la mañana haciendo pruebas y no, no llego con el hombro al zapato. Este viene a ser el motivo por el que quiero ser Mister Potato. Que me molesta el brazo, pues me lo quito. Que quiero hacer ganchillo, me lo pongo otra vez. El mundo sería un lugar mejor. Cuando alguien te da la chapa, te quitas las orejas. Que el tío es majo, pero algo grimoso… No hay problema, te sacas los ojos y listo. Estoy segura de que las guerras se acabarían si en vez de humanoides todos fuésemos marca Playskool.

La tele en domingo

2009-07-20T02:05:00.000+02:00

Típico día de domingo: 12 horas en el sofá currando en el portátil y con la tele a toda pastilla. Hoy he tenido el placer de ver Chocolat, El príncipe de Zamunda, Bridget Jones 2 y Jóvenes y Brujas. Bueno, ver, ver, igual no, pero ahí estaban. Siempre es bueno levantar la vista y recitar uno de esos diálogos que nos sabemos de memoria. En efecto, el de Eddie Murphy todo contento gritando por el balcón “sí, sí, que te jodan a ti también”. De mayor quiero ser como la madre del Príncipe de Zamunda, esa mujer ha hecho más películas que nadie en el mundo. Cada vez que aparece una afroamericana de mediana edad en una peli es ella. Al menos para mí. Claro que cada vez que sale una rubia creo que es una gemela de Sweet Valley, así que no soy quién para hablar.

Qué bonito es poder comentar una película a la que no estás prestando atención. Como todos sabemos al final de Jóvenes y Brujas Noruega se convierte en capital mundial y nunca más tendremos repelos en las uñas, porque la crema será gratis. Como dicen las marianas, Neutrógena patrocina una puta en cada esquina. Ligera como una pluma, rígida como una tabla, ligera como una pluma, rígida como una tabla. Ahora todo tiene sentido. Esta peli me recuerda mi época gótica y a la Jelen, con la que la ví unas 18 veces comiendo pepinillos, Ali Oli Olé y bombones Valor. Luego que tengo mal el estómago… Cómo echo de menos a la Jelen (mi vecina de toda la vida) y a Ezequiel, su amigo el cerebro. Ezequiel era un cerebro de cordero que metimos en un bote en formol. Luego forramos el tape con un papel rosa de Minnie Mouse. Seis años después hubo que tirarlo porque se le empezó a descomponer el lóbulo inferior izquierdo. Fue un drama.

De todos modos la tarde ha sido grande: Johnny Depp y Colin Firth. ¿Qué más se puede pedir? Bueno, un empleo remunerado, pero eso ya otro día.

Vascos, sexo y powerpoint

2009-07-13T00:11:00.000+02:00

Se dice que los vascos no follan, que Euskadi es un lugar inhóspito donde ligar es imposible (si eres vasco, claro). Yo, por mi parte, soy vasca de Aragón, porque los vascos nacemos donde nos sale de los huevos. He dedicado la mayor parte del último mes al powerpoint. Como sustituto del sexo no es muy eficaz. Al principio, sólo te pone de mala hostia. Sin embargo, cuando aceptas tu destino y entras en la dinámica se te atonta la cabeza y acabas flotando en una extraña nube de felicidad e indiferencia. No es extraño verte a tí mismo diciendo en voz alta "¡hostia! Hoy el cielo está color azul powerpoint". Y esto, fans del office, no ayuda con lo del sexo.

Esta tarde he estado "trabajando en un proyecto" con Viole En, ilustre autora de "El Corrector de Word", y hemos decidido que el próximo corto va a ser "No al powerpoint". Ya lo estoy viendo, toda una serie de vídeos basados en programas: Putoshop, ese gran desconocido, el único que no pasa frío en invierno (se viste por capas). Y demás paridas infumables como una mezcla de Numb3rs con el Corel Draw, donde una misma ecuación puede resolver un asesinato y dibujar una manzana al mismo tiempo. Vale, puede ser que mi futuro no esté en la parodia de programas informáticos, pero alguien tiene que hacerlo. Se lo debemos al sexo.

Giuseppe Andrews o cómo divertirse en la piscina

2009-07-10T00:54:00.000+02:00

Desde que hace unos 10 años vi Cero en conducta, la peli de los cuatro adolescentes y el concierto de Kiss, he tenido una extraña fijación con Giuseppe Andrews. Vale, es mono, si lo viese por la calle lo seguiría, pero es que hay algo más allá. El tipo es un puto genio. No sólo es actor (estrena Cabin Fever 2 en brevas) y muestra sus cortos en Sundance, sino que además compone, canta, hace videoclips y vive en una caravana de white trasheros. Eso no se paga con dinero. No, en serio, es un poco rollo okupa.

Me gustaría colgar aquí todos sus cortos de enanos y paralíticos tirados en caravanas bebiendo cerveza y hablando de cómo se les ha ido la olla al ver a un pavo agitar sus plumas, pero sólo voy a colgar uno de sus videoclips. Cómo me gustan las frases largas sin comas ni puntos ni parques ni bulevares ni avenidas. Por favor, atención al minuto 1:27.

De todos modos, echadle un ojo, algunas canciones molan y los cortos son curiosotes. Os pondría un link, pero prefiero que lo metáis vosotros en Altavista, que el mejor modo de aprender es buscarse la vida. Podría hacer una demostración empírica, pero mejor me voy a dar de alta en el spotify, que ya va siendo hora.

Declaración de intenciones

2009-07-10T00:47:00.000+02:00

Y en el principio de los tiempos Dios creó el mundo, pero antes hizo una declaración de intenciones. No es que me compare con Dios, pero hay que tener el ego muy grande para lanzar un blog al mundo. O dos (blogs, no egos).

En http://produccionenserie.blogspot.com me propuse hablar únicamente de series, pero es que eso limita mucho. Supongo que lo que más me limita es el hecho de escribir cuatro frases por post. Perdón, "entrada", que hay que hablar con propiedad. Al tema, que para chorradas varias e idas de olla hace falta otra hoja en blanco de esas que rellenas, cuelgas en la red y obligas a leer a tus amigos imaginarios. En fin, mi declaración de intenciones:

1. Postearás siempre que te venga en gana.
2. No tratarás de posicionarte mediante keywords.
3. Darás el coñazo a todo el que conozcas con tu blog.
4. Escribirás lo primero que se te pase por la cabeza.
5. Por el culo te la hinco.
6. No te compararás con Dios.
7. El séptimo día descansó.